哈囉~強


 
標題: 獻給所有未婚,將要結婚,和已婚的朋友!!
Joan
初哥
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發表於 2009-6-4 13:36  資料 短消息 
獻給所有未婚,將要結婚,和已婚的朋友!!

好文章與大家分享,一定要看完!                 
     
         
     
        给你讲一个故事, :
        我的母亲是个非常好的人,自小,我就看到她努力地维持一个家。   
        她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,
        因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。
        然後,还要煮一锅乾饭给孩子吃,因为孩子正在发育,
        需要吃乾饭,上学一天才不会饿。
     
        每个星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香。
        每天下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子,
        我们家的锅子每一个都可以当镜子用,完全没有一点污垢。
        晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭,
        家里的地板比别人家的床头还乾净,打着赤脚也找不到一丝灰尘。
     
        我母亲是个认真辛劳的好女人。
        然而,在我父亲的眼中,她却不是一个好伴侣。
     
        我成长过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。
        我的父亲是个负责的男人。
        他不抽烟、不喝酒,工作认真,每天准时上下班,
        暑假还安排功课表,安排孩子们的作息,
        他是个尽责的父亲,督促孩子在功课上有所成就。
        他喜欢下棋、写书法,沉浸在古书的世界。
     
        我的父亲是个好男人,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们、教育我们。
        只是,在我母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,
     
        我成长的过程中,我经常看到母亲在院子的角落中,暗暗无声地掉泪。
        父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。
        成长的过程中,我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈,
        也看到、感受到他们是如此好的男人与女人,他们值得一椿好婚姻。
        可惜的是,父亲在世的岁月中,他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过,
        而我,也一直在困惑中成长,我问自己:「两个好人为什麽没有好的婚姻?」
     
        自以为是的付出
     
        我长大後,进入婚姻,渐渐了解这个问题的答案。
        在婚姻的初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、擦地板,
        认真地为自己的婚姻而努力。
        奇怪的是,我不快乐;看看我的先生,似乎他也不快乐。
        我心中想,大概是地板不够乾净,饭菜烧得不够好,於是,
        我更努力擦地板,用心做饭。
        似乎,我们两个人还是不快乐。
        直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说:「老婆,来陪我听一下音乐!」
        我不悦地说:「没看到还有一大半的地方没有擦!」
        这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,
        在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。
        我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐。
        有一些领悟出现在我的心中。
        「你要的是?」我停下手边的工作,看着先生,想到我父亲.....   
        他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。
        不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她给父亲一个乾净的家,
        却从未陪伴他,她忙着做家事,她用她的方法在爱父亲,这个方法是「做家事」。
        而我,我也用我的方法在爱着我的先生。
        我的方法也是母亲的方法,我的婚姻好像也在走向同一个故事
        「两个好人却没有好婚姻。」
        我的领悟使我做了不一样的选择。
     
        停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,
        远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。
        我问先生:「你需要什麽?」
        「我需要陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀,
        以後帮请个佣人,就可以陪我了!」先生说。
        「我以为你需要家里乾净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服.....」
        我一口气说了一串应该是他需要的事。
        「那些都是次要的呀!」先生说。「我最希望陪陪我。」
        原来我作了许多白工,这个结果实在令我大吃一惊。
        我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少白工,
        我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。
     
        幸福的路径
     
        自此以後,我列了一张先生的需要表,把它放在书桌前,
        他也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。
        洋洋十几项的需求,像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。
        有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是「听我说话,不要给建议。」
        这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋。
        我想,这真是男人的面子问题。
        我也学着不给建议,除非他问我,否则我就只是倾听,顺服到底,连走错路时也一样。
        这对我实在是一条不容易学习的路,不过,比擦地板要轻松多了,
        而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。
        在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是「放一首放松音乐」,
        自己有力气的时候就规划「一次外地旅游」这样的事情。
        有趣的是,「到植物园散步」是我们的共同项目、共同需求,
        每次婚姻有争吵,去到植物园,总能安慰彼此的心灵。
        其实,这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,
        一起走入婚姻,回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。
        问对方:「你要什麽?」这句话开启了婚姻另一个幸福之路。
        两个好人终於走上幸福之路。
        现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,
        他们都太执着用「自己」的方法爱对方,而不是用「对方」的方式爱另一半。
        自己累得半死,对方还感受不到,最後面对婚姻的期待,也就灰心而死了。
        既然上帝创造婚姻,我想,每个人都值得拥有一个好婚姻,
        只要方法用对,作「对方要的!」而非自己「想给的!」
     
        好婚姻,绝对是可预期的。
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Hello Keung (c.k.)
百公里土地
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來自 山野之間
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發表於 2009-6-5 20:59  資料 文集 短消息 
咁下次留意一下, 那個已婚朋友的屋企地板夠污糟
頂部
 


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